Twilight the return of the coming back is Thirdlight!!! Part 1

Flitkov: Toi écrire quoi !? Que conneries invendables. Toi être une enfloure. Mais Flitkov avoir une idée. Toi écrire conneries vendables pour gamines. Toi connaître Twilight ?

Montishow: Ouais ouais, c'est un truc niais où ne respecte aucun code du fantastique. Tu prends la petite maison dans la prairie + les feux de l'amour + des types sans charisme ressemblant à Justin Bieber + un peu de monstres bien édulcorés, ça te donne Twilight. T'as déjà vu un vampire aller au soleil? T'as déjà vu un vampire tombé amoureux d'une grognasse? Tout se perd mon pauvre vieux. Ça va loin, je connais l'histoire sans l'avoir vu. C'est vrai, je te jure que c'est vrai. J'ai pas vu ce putain de film.

Flitkov: Toi te taire !!! Toi écrire un nouveau roman appelé Thirdlight ! MOI DEVENIR RICHE HAHAHAHA

Montishow: Plutôt crever que d'écrire ça !!! 

Flitkov pointe son flingue sur l'auteur du Montishow.

Montishow: C'est bon, c'est bon, je rigole. Je vais le faire, je vais la faire ta bouse. 

Flitkov baisse son flingue.

Montishow: Je sais pas écrire des trucs romantiques moi, tu m'imagines écrire des "Mon cœur n'appartient qu'à toi, dès que je t'ai vu, j'ai senti la rosée du matin se profiler autour de mes sentiments encore vierge de toute montée de sève juvénile" 

Flitkov repointe son flingue sur l'auteur du Montishow.

Montishow: OK OK OK, je vais le faire !!! 

En exclusivité mondiale pour vous mesdames et messieurs, voici:

THIRDLIGHT

C'est l'histoire d'un vampire, il était très triste le vampire parce qu'il n'était plus un vrai homme, il était mort. Un beau jour, il rencontra une jolie femme, son instinct lui dicta de lui sucer le sang mais lui, gentil vampire qu'il était, il ne voulait pas, il voulait le bien de cette femme. Il en est même tombé amoureux ! 

Vampire: Ô chère beauté, tu es le soleil de mes nuits, tu es la lune de mes journées, je ne vis que pour toi. Viens avec moi en cette splendide journée, déambulons dans les affres de cette belle vie. 

Laida: Mais c'est impossible ! Tu es un vampire! Notre amour est impossible !!! Et puis j'en aime un autre, oui, un autre et encore un autre !!! Le loup-garou et le mort-vivant !!!

Vampire: Haaaa mon cœur se déchire tel du papier de verre suspendu à un immeuble en feu. Mais Laida dis-moi ? Pourquoi avec les 2 autres c'est possible et avec moi pas ?

Laida: Parce que le Dieu de l'amour Giorgivesse a dicté sa loi, c'est comme ça, on ne peut rien y faire !

Vampire: Alors, j'irai défier ce Dieu Giorgivesse. J'irai le défier jusqu'à la mort s'il le faut. Nous serons enfin réuni Laida, je t'en donne ma parole. Tu entends ça Giorgivesse, hein, c'est entre TOI ET MOI. 

Fou de rage, le vampire s'en alla au loin en criant GIORGIVESSSSSEEEEEE GIORGIVESSSSEEEEE

Montishow: tain, c'est chiant à écrire quand même, j'y arriverai jamais...

Montishow: Et toi l'écureuil, j'ai un deal, tu m'écris 1200 pages de Thirdlight et je te file un crédit illimité en noisettes. Qu'est-ce t'en dis ?

Ecureuil: Gnikkk Gnikkk Gnikkkk Gnikkkk...

Montishow: Quoi !? Tu veux des amendes pillées au chocolat à vie et du Ricard en plus ?

Ecureuil: Gnikkk Gnikkk Gnikkkk Gnikkkk Gnikkkkkkkkkk...

Montishow: Pas la peine de s'énerver ! T'es dur en affaires mon pote mais OK, topes là !

 Partie 2 : Ici