To fly? Or not to fly?

Histoire vue par le personnage principal (tu peux le nommer comme tu veux)

Tu avais beau faire, tu avais beau dire.
Quand il ne voulait pas, il ne voulait pas.

Tu avais beau le complimenter, tu avais le caresser dans le sens du poil.
Quand Monsieur ne voulait pas, il ne voulait pas.

Alors un jour, je l'ai attrapé et je lui dis " je t'ai gentillement demandé et tu n'as pas voulu. Maintenant je prends les choses en main"

Je le saisis, je le jeta par la fenêtre et j'entendis un gros sploush!
Je réfléchis en me grattant le menton et me dit: "Ils disent beaucoup de conneries à la TV mais parfois ils ont raison"

Les chats ne peuvent pas voler!

Histoire vue par le personnage secondaire (le chat)  

Tu as beau faire, tu as beau dire. Quand il est emmerdant, il est emmerdant. "Hein, grand benêt, t'essaies toujours de m'attraper pour je ne sais quoi. Va chez le coiffeur et rase-toi au lieu de me faire chier, tu effraieras moins les gens, quoi que..."


Tu avais beau dormir, tu avais beau le griffer Quand le grand con cassait la tête, il la cassait vraiment. "Barre-toi, j'ai pioncé à peine 14heures aujourd'hui et je suis vraiment crevé là"

Un jour, pendant ma sieste journalière, il courut vers moi  comme un fou et m'attrapa. Il cria un tas de phrases débiles. Il alla vers la fenêtre et ce grand imbécile me jeta. Vous avez bien entendu cet idiot me jeta du 11ème étage. Pas la peine de vous faire un dessin pour la suite. 

Stupide stupide grand con va!

Le magicien en mousse

Abracadabra

Oups j'ai fait apparaître un lion plutôt qu'un rat.

Je ne voulais pas cela.

Je suis dans de beaux draps.

"Ola Lion sois aussi sage qu'un chat"

Rien à faire il ne m'écoute pas.

Moi qui devait cuisiner des petits plats.

Je me demande comment je les ferai sans les bras.

Du moins, s'il ne m'arrache que ces membres là. 

Mais c'est du pain wallon ?

Lors d'un récent voyage en Bolivie, en matinée, je décide d'aller chercher du pain. J'entre dans la boulangerie et j'interpelle le type.

Moi: Hola Es possible de comprar una....una....baguette por favor ?

Le gars tout sourire est entièrement à mon service, il me répond.

Vendeur: Si muy bien mais yé voua ké vous êtes françés.

M: Non non, je suis belge, remarquez c'est juste à coté.

V: Vous êtes un Wallon ?

M: Heu... oui pourquoi ?

Et là le gars se change en espèce de mur sans vie, il me regarde d'un air assassin et commence à déblatérer des mots à vitesse Mach 6. 

M: Heu... vous allez bien Monsieur ?

V: Tu sors de ma boulangerie sale fainéant de parasite de Wallon.

Il sort un canon scié et je prends mes jambes à mon coup. Bha ouais j'avais malheureusement oublié mon arme à l'hôtel, sinon je l'aurais envoyé en enfer direct. Je suis donc hors de la boulangerie et je crie...

Et ma baguette! J'ai payé! Connard!!! J'ai la dalle là.

Gears of War 3 Tribute

Trop longtemps que je suis inerte, tellement longtemps que mon arme à pris la poussière. Le temps passe et l'instant décisif se profile à l'horizon. Bientôt il sera l'heure de reprendre les armes. J'entends déjà le fracas des obus retentir. Je vois déjà nos ennemis partir dans la poussière sous le feu de nos Lanzors chargés à bloc. Le sang de ces créatures que je mets en charpie m'éclabousse déjà le visage. Ils ont voulu nos terres, ils ont voulu notre mort, ils n'auront rien !

A vos armes CGU, faîtes le pour Dom, Marcus, Carmine et tous les frères tombés.

Le 20 septembre 2011 sera notre jour de gloire ! Cela fait trop longtemps que les locustes sont là.

 

Apocalypse TV Show Part II

Si tu ne connais pas Apocalypse TV Show la première partie se trouve ici!

Mac Calloway de retour sur Apocalypse TV 

Chers téléspectateurs, comme toujours gardez votre calme.

Une vidéo amateur nous a été envoyée. Nous y voyons la transformation d'une personne ayant contracté la maladie du mildiou. Attention, ces images sont dures. Nous entendons les cris de douleur. Si jamais, je dis bien si jamais quelqu'un de votre entourage se transforme de la sorte, tuez-le. Vous lui rendrez service.

Dieu vous garde!

C'était John Mac Calloway pour Apocalypse TV

Avoir la tête en compote

Quand je fus petit garçon. Il y a déjà de très nombreuses années. Dans la cours de récréation, nous nous amusâmes à des jeux stupides comme le lancer de brique. Le but fut de lancer la brique le plus haut et le plus loin possible.

Bien qu'étant le meilleur à ce jeu (modeste, modeste), un jour je commis une grave erreur. Je lança la brique très verticalement, je m'écarta aussi vite que je pus mais malgré tout cette saleté de brique retomba sur ma tête blonde.

Je n'eus pas vraiment mal mais peur. Peur quand j'eus touché mon crâne et que je vis mes mains ensanglantées. Le sang pissa, je ne savais d'ailleurs pas que l'on pouvait avoir autant de sang dans le crâne.
Je me rendis chez l'institutrice maternelle et celle-ci me me lança cette phrase:

"Et bien dis-donc mon petit, c'est pas très bien de jouer avec le mercurochrome, ça va devenir une drogue hein!"

Puis elle cria: "Viviane Viviane encore un qui a joué avec du mercurochrome, qu'est ce que je fais ?"

Devant elle, j'eus de multiples spasmes et je tombai dans les pommes. Le médecin vint après plus d'une heure. Mon cerveau fut quasiment vide de sang.

Mais comme on dit toujours, il faut voir le positif. Et bien ce jour là, y avait trois points positifs.

1° Je suis rentré chez moi
2° J'avais un superbe bandeau autour de la tête
3° Je me suis aperçu que la douleur m'était inconnue

Ces deux derniers points m'ont d'ailleurs valu le surnom d'il fakir.

Quant à mon cerveau, c'est le cadet de mes soucis! Il y a bien des millions de gens qui vivent sans l'utiliser!