Réponse du S.A.V www.chiens-et-chats.com

Cher Monsieur Norris, (Montishow: profitons de cet email pour décoder le double langage)

Nous avons bien reçu votre mail.

Tout d'abord, nous tenons à nous excuser pour cette erreur (on s'en fout mais faut bien être commercial).
En effet, nous avons engagé un petit con d' étudiant qui ne fait que des conneries, celui-ci possède peu d'expérience dans l'emballage (faut pas être Einstein pour faire ça mais bon...)

Nous pouvons remplacer le produit. Sachez cependant que le produit que vous avez reçu fait partie du haut de gamme de notre sélection (on a la flemme de vous renvoyer un autre truc). Il possède toutes les qualités que vous recherchez.

De plus, il est plus facilement transportable, plus mignon et plus meurtrier performant (restons politiquement correct pour ne pas froisser le client). Ce pikatchat émet des gaz aveuglants en cas d'agression et peut aussi crever les yeux des éventuels agresseurs grâce à ses griffes rétractables surdimenssionées (on veut vraiment pas te renvoyer ton truc, on perdrait du fric avec les frais d'envoi)

Nous restons à votre entière disposition pour répondre à toutes vos questions (pas trop quand même car on a d'autres choses à foutre mais restons sympathique jusqu'au bout)

Encore merci pour votre confiance

Cordialement,

L'équipe de chiens-et-chats.com

Tu sais pas dessiner!!!

Au fin fond de la forêt, j'écrivais dans ma cabane jusqu'à ce qu'un être étrange m'interpelle:

Être étrange: Tu sais pas dessiner, les gens sont trop paresseux pour lire. Un bloc écrit comme le tien, ça ne marche pas et ça ne marchera jamais.

Montishow: Ouais, et ta mère elle marche?

Être étrange: Non, elle est morte!

Montishow: Qu'est-ce-que je disais! Allez, dégage maintenant!!!

www.chiens-et-chats.com à l'écoute

Message à l'intention de www.chiens-et-chats.com.

Dans le but de me protéger d'une criminalité toujours plus hostile, je vous ai commandé un chien d'attaque mutli-fonctions avec comme spécialité l'arrachage de bras et le saut à la gorge. La bête devait posséder toutes les techniques d'arts martiaux connues ainsi que la maitrise totale des armes létales, des armes à feux légères et des armes de guerre. De la sorte, il pourrait assurer mon entière sécurité.

Cependant, vous avez commis une erreur. D'ailleurs je me demande encore comment vous avez fait tant elle est grossière. En effet, que voulez-vous que je foute avec ça?

J'attends votre réponse.

Cordialement

Chuck N.

Mangia spaghetti di prima qualità

Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose! Parole de Don Marco:

Et ouais, pour cela, pour être pété aux as. J'ai ouvert un cirque, mais non connard! C'est toi le clown. Moi, j'ai entrepris un business bien plus lucratif. Bien que dès fois, je l'avoue, ça ressemble à un putain de cirque. Surtout maintenant.

A chaque fin de spectacle généralement il y a des putains de confettis qui tombent pour sous-entendre que le spectacle a été super cool. Moi, c'est la même chose sauf que c'est des bons vieux billets qui me tombent dessus. Et ouais connard! T'as des crétins qui se croient intelligents car ils domptent des lions. Ici c'est moi le king de la jungle. Moi je dompte le pognon et le pognon me le rend bien.

Caisses de luxe, filles de luxe, villas de luxe, bijoux de luxe...Je suis respecté, mon t-shirt vaut ton salaire mensuel. Quand t'es là comme un con à bosser pour un boulot que tu détestes, moi je dors ou mieux encore, je baise. Grande vie ici!!!

T'es dégouté hein! C'est la vie. T'as les moutons et les mecs qui en ont. Moi, j'en ai à revendre. A vendre même, j'ai de la putain de drogue à vendre pour des connards de camés. Là, je planche sur un concept de drogue livrée à domicile. Un peu comme la pizza sauf que c'est de la drogue....hein...Gianni?

Gianni: Ouais Marco! L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que ça le fatigue.

Marco: Putain! Gianni mais t'es un putain de génie. T'es un putain de....comment il s'appelle? Ouais t'es un putain de Voltaire. D'où tu sors des conneries pareilles?

Gianni: Ta gueule Marco! C'est bon, on peut plus se marrer? Tain, là je planifie notre descente chez les saloperies de ritals du nord. Crois-moi bien que même si notre boulot n'est pas reconnu légalement, on va bien le faire. Je suis fatigué et même très fatigué. J'ai l'impression d'avoir réellement travaillé.

Marco: T'as déjà bossé peut-être?

Gianni: Ouais, deux fois, enfin, deux jours dans le magasin de mama. Pauvre mama, après deux jours d'ouverture, il y a eu un braquage, mama s'est faîtes tuée et on a dû fermer.

Marcu: Porcha miseria...Che triste

Gianni: Ouais, alors le législateur de la légalité de mes couilles, il peut aller se faire foutre chez les islandais avec leurs volcans de merde. Parce que les putains de braqueurs, on les a pas retrouvés. Ces connards qui ont buté mamma se sont barrés tranquillement. Mais t'inquiètes, là j'ai des noms. Je vais chez nos ennemis et je fais d'une pierre deux coups. Regarde ma Kalash c'est la pierre et les deux coups ce sont mes 2 chargeurs. Avec ça, je nettoie tous les ritals vendeurs de drogue, les ritals voleurs, les ritals braqueurs, les mamas ritals, et même les bébés ritaux! Rien à foutre, on récupère le territoire nord!

Allez les gars!!! On fonce!!!!! Ça va être trash!!! BAM...BAM...BAM

Un putain de génie mec, t'es un putain de génie !

Ce matin, j'ai reçu ce message :

Hello Montishow, trop de la putain de classe ton bloc, mon lapin albinos et moi on est trop fan. Ma mère elle dit que t'écris que des conneries mais on s'en fout de l'avis de la vieille.

J'ai une super idée pour toi. Tu pourrais créer un superzombie volant avec une auréole. Le putain de zombie aurait une canette de bière à la main et il lancerait de la bière sur les gens mais en fait ce serait pas de la bière, ce serait du putain d'acide et les putains de gens seraient défigurés. Le zombie rigolerait et dirait MOURREZ MOURREZ BANDE D'ENFLURES, JE SUIS SUPER ZOMBIE ET JE VOUS BAISE.

Les super-zombies avec auréole, c'est l'avenir, c'est un créneau à prendre mon gars. T'imagines, tu pourrais faire des films, des figurines et même des hamburger super-zombie volant !!! De la balle mon vieux !!!!

Sinon j'ai une autre version avec un panda volant et une auréole qui lancerait du bambou atomique, à toi de voir.

Continue ainsi mec et dis-moi dans quel bois tu crèches. Que je passe te voir.

PEACE MAN

T'es un putain de génie mec!!! Spielberg est un naze à côté de toi. Je pense coupler le zombie avec un chient mort-vivant volant. Tous les grand héros ont un compagnon n'est-ce pas? 

L'incroyable histoire du ticket de caisse

Petit à petit, mon heure de gloire arrive. La distance entre ces lames et moi-même se raccourcit d'heure en heure. Je tourne, je tourne. Si j'avais eu de la chance, j'aurais été libre depuis longtemps. Mais que voulez-vous!? On ne choisit pas sa place dans la bobine. D'ailleurs, j'aurais aussi pu être en tête et là j'aurais servi de papier test mais ce serait gâcher mon talent!

Ha, ça se déroule, la bobine se déroule. La tension monte d'un cran, pourvu que je sois aussi long et marqué que ticket 142,56 euros. Il avait la classe ce gars. Je crois même qu'il se la pétait. J'espère qu'il a été jeté aux ordures ou dans la rue dès les achats terminés. Héhé, je sais, je suis cruel, on ne se refait pas vous savez.

Ha, ça y est, c'est mon tour. Je suis chaud, je suis super chaud. La petite dame qui commande a l'air gourmande. Elle va faire péter les scores. A moi la gloire! Elle achète un article. Elle parle, elle parle, c'est bon signe ça. Allez ma petite, achètes-en un deuxième. Yes!!! Elle achète le deuxième. Ça fait plaisir.

Quoi!? Tout à coup, elle ne parle plus. Oh non, c'est pas vrai, elle demande déjà le total.

2,50 euros!!! 2 articles et 2,50 putain d'euros!!! Tu te fous de ma gueule là!!! Connasse!!! Je commence et termine bien mal ma carrière!!!

Montishow: Mes enflures, ayons tous ensemble une petite pensée pour ces tickets injustement sacrifiés en pleine de fleur de l'âge. Mes pauvres tickets nous pensons à vous. Que le Dieu des tickets puisse vous accueillir comme ses propres enfants. 

Apocalypse TV Show Part IV

Mac Calloway en direct sur Apocalypse TV

Chers téléspectateurs, c'est sans doute notre dernière transmission télévisuelle depuis ces locaux. En effet, nous sommes pris d'assaut par une horde de zombie. Je ne sais pas si nous serons vivants dans les heures à venir. Bien que votre cher John Mac Calloway est sous un grand danger, il fera son boulot jusqu'au bout. Voici donc les dernières nouvelles:

Attention! L'eau est aussi contaminée par le virus. Elle est impropre à la consommation. Nous vous conseillons de ne consommer que l'eau en bouteille. Consommez-en avec parcimonie et faîtes des stocks de vivre.

La situation tend à s'empirer. Le virus a muté et certaines personnes contaminées s'attaquent à tout ce qui bouge. Elles sont généralement mortes et n'ont plus que leur instinct basique. Leur seule préoccupation est de se nourrir.

Pour le moment cloisonnez-vous dans votre maison et attendez d'éventuels secours. C'est la meilleure des choses à faire. Il a bien trop de danger à l'extérieur. Ne sortez qu'en cas d'extrêmes besoins.

Dieu vous garde, bonne chance à v.......shrriiiiii

La transmission est coupée. La seule source d'informations encore disponible pour les survivants vient de disparaître. Retranchés dans leur maison, seuls au monde, chacun devra affronter la menace.

Qu'adviendra-t-il de John? Mourra-t-il dévorer par les zombies? Tu le sauras prochainement dans Apocalypse TV Show.

La légende des remparts de Binche et de l'arbre aux mille douleurs

Gentes dames et damoiseaux, je vais vous conter. Que dis-je? Je vais vous faire vivre en temps réel la fin de ce château et de ses remparts! Retournons 500 ans dans le passé, alors que Binche est à son apogée en matière économique et en terme de pouvoir. Tout s'écroule en une seule journée."En une seule journée me direz-vous". Oui, l'histoire ne retient pas tout. Moi je connais avec exactitude l'histoire de la fin de ces remparts. La voici:

La nuit commence à tomber, l'atmosphère est humide, le vent est puissant, il balaie les feuilles et autres débris qui jonchent le sol, la poussière m'aveugle, elle obstrue mes poumons, j'ai du mal à respirer. Les barbares sont au pied des remparts! Ils crient tels des bêtes en rut. Ils veulent à tout prix transpercer nos défenses et pénétrer dans notre cité. Ils veulent nos victuailles, nos richesses, nos femmes et nos enfants. Ils assaillent nos murs. Mais les chevaliers binchois repoussent très bien les assauts. Ils jettent de l'huile brûlante sur les ennemis qui tombent défigurés, brûlés vifs à même le sol. Les hurlements de douleurs font échos, j'en ai des frissons.

La bataille bat son plein, il fait de plus en plus chaud. Un orage éclate, je suis au pied de l'arbre aux mille douleurs. Les chevaliers binchois ont plus en plus de mal à repousser les attaques. Un éclair fend le ciel, la pluie tombe à tambours battants, le bruit me rend sourd. Je sens la terre se soulever...Ça y est ! Ils se réveillent, l'arbre à chat ouvre ses entrailles. Des milliers de chatons morts sortent du sol miaulant leur vengeance, certains sont squelettes, d'autres ne sont plus que charpie. Peu importe, avec puissance et par milliers. Ils se jettent sur les chevaliers. Ceux-ci sont effrayés et dépassés par le nombre. Imaginez-vous, une centaine de chatons s'accrochent à vous, vous empêchent de voir, de respirer,  pris de panique, vous perdez vos repères. Les chatons n'auraient jamais pu arriver à bout des chevaliers mais les barbares oui! Profitant de  l'aubaine, ils brisent les défenses binchoises et anéantissent les chevaliers sans aucune pitié.

Je suis toujours contre mon arbre, l'arbre à chat, l'arbre où certains habitants de Binche venaient claquer les chats nouveau-nés. L'arbre où j'ai prié pour ces chats, l'arbre où j'ai essayé de soigner les malheureux agonisants avant de les achever... l'arbre ou j'en ai pleuré.

Je suis là, les milliers de chatons morts me regardent, ils voient ma tristesse. Ils s'approchent et m'entourent, ils hurlent tels des loups. Je crie avec eux. Je perds mon souffle, je m'appuie contre l'arbre et un survivant de couleur dorée saute sur mon épaule. Il miaule avec affection et me lèche la joue. Le reste de la horde regagne leur sépulture.

Le chaton doré et moi regardons les barbares. Ils courent envahir la ville. Le chef s'approche de moi et caresse le chaton couleur or. Depuis cet instant, chaque jour je viens avec mon animal près de notre arbre et je me remémore cet événement.

 

 

The sky is red

Yeah, je viens de m'acheter des nouvelles chaussures bleues, elles sont réellement classes. Je ne les ai pas achetées chères en plus, avec cela je vais faire sensation amigo héhé. Je rentre chez moi après cette superbe affaire chaussuressque et je décide de les réessayer. Rien à dire, elles me vont comme un gland heu...comme un gant pardon.

Une voix retentit au loin: "Elles sont schtroumpfement belles tes chaussures, je les schtroumpferais bien tiens"

Qu'est-ce donc que ça ? Je regarde autour de moi et j'entends.

"Regarde plus bas, tu es schtroumpfement grand mon vieux"

Heu...non, je ne vois pas deux nains bleus ressemblant à des schtroumpfs et non, ils ne me parlent pas !!! Retourne à ton essayage mon ami, tu as assez dormi, tu ne te drogues pas, tu ne bois pas, TOUT EST NORMAL. °__°

"Hé!! file nous tes chaussures, nous schtroumpferons avec, allez!"

Je me retourne: "Dégagez saloperies de schtroumpfs, dégagez, vous n'existez pas"

Hop, ils ont disparu, ouf. J'ai eu un petit moment de faiblesse, cela arrive même aux meilleurs.

Quelques minutes plus tard....

"Monsieur le géant vous n'avez pas schtroumpfé à notre requête, nous sommes donc dans l'obligation de vous schtroumpfer jusqu'à schtroumpf s'en suive"

Je baisse le regard et que vois-je ? Le grand schtroumpf (il est petit mais c'est le grand schtroumpf, celui avec sa barbe et son bonnet rouge), il y a même le schtroumpf raleur (moi j'aime pas tes chaussures), le schtroumpf enflure (sale enflure de géant), le schtroumpf bourré (hughh beelllee shoes), le schtroumpf cul-de-jatte (donne moi une chaussure que je la mette sur mon moignon), le schtroumpf nympho gay (t'as un beau cul, tu sais) j'en passe et des meilleurs.

Ils sont des milliers, des milliers de schtroumpfs, des milliers!!!

Grand schtroumpf: "Schtroumpfez-vous vos chaussures ou non?"

Moi: "Schtroumpf ta mère, ouais!"

Grand schtroumpf: "Dans ce cas, schtroumpfez-le les gars"

Haaaaaa, ils m'attaquent, ils sont petits mais en nombre. Je me retrousse les manches, je shoote, je frappe, j'écrase, je lamine tout ces nains. A tel point qu'une purée bleue éclabousse, gicle et me colle à la peau. Petit à petit, j'en viens à bout. Il n'en reste qu'une poignée. Plus que deux ! Ah...ça y est le boulot est terminé, je suis épuisé. Avec cette purée bleue collée au corps, on pourrait m'appeler le grand schtroumpf héhé.

La porte s'ouvre et ma compagne entre : "Bonjour chéri, mais...tu as repeint la pièce en bleu !? C'est assez moche je dois dire...et...et...c'est quoi cette tâche rouge sur le mur ?"

Moi: "Heu...ça c'est le grand schtr....hé tu as vu mes nouvelles chaussures elles sont schtroumpfement classes pas vrai?" 

Elle me regarde bizarrement, avec un air indigné!

Enflures de schtroumpfs!!!!!!!!!

Moi j'aime pas!

Xiao n'aime pas le Coca-Cola car c'est américain.
Xiao n'aime pas les pizzas car c'est italien.
Xiao n'aime pas les loukoum car c'est arabe.
Xiao n'aime pas les sushis car c'est japonais.
Xiao n'aime pas la choucroute car c'est allemand.
Xiao n'aime pas les frites car c'est belge.

Xiao est un gros connard de raciste me direz-vous!?
Non! Xiao n'aime pas les chinois et pourtant il est chinois!

En fait, Xiao est...

La projection spacio-enflurationelle

En ce jour grandiose, je me vois. Oui! je me trouve face à face avec moi même. J'observe mon double immobile en me grattant la tête. Il ne bouge pas, je vais tenter de le réveiller. Hop une petite claque sur le front! Aiiee lui ne bouge pas mais moi j'ai ressenti le choc. Du coup, je ne tente plus rien, je ne suis pas un adepte du SM.
Ce double ne sert à rien, il est l'heure d'aller manger mes savoureux Kellougs. Je m'apprête à partir cependant une chose maléfique se produit. Les yeux du double se sont ouverts et ils sont rouges. Le stress couplé à la peur m'envahissent

Le double: Moi tuer toi, toi faire mal à moi!

Françis: Heu....parle correctement stp, je ne suis pas une lumière mais quand même un peu de respect là! T'es mon double je te rappèle!

Le double pas très content se met à courir après moi. On dirait qu'il veut me tuer. Je ne comprends pas, vouloir me tuer pour une pauvre claque. D'ailleurs c'est moi qui ai eu mal. Une idée me vient en tête. 

Si j'ai eu mal quand je l'ai frappé. Lui mourra quand il me tuera. C'est logique et simple comme bonjour! Comment je suis trop fort. I am the best one!

Françis: Vas-y double tue moi héhé

Le double: Rhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....

Françis: Merde ça ne marche pas, j'aurais du lui dire que s'il me tuait il se tuerait. Ça l'aurait peut-être dissuadé. Je n'ai pas assez réfléchi sur ce coup là (Montishow: comme d'hab Françis!).

Jamais j'aurais pensé crever de façon si compliquée hurggghhh....

Le mystère de Wounga Wounga Part I

Wounga wounga est un indien de la tribu des Navajos. Il a mené de nombreuses guerres contre des adversaires plus armés et bien plus forts que lui.

Pourtant il est toujours là. Wounga Wounga aurait-il un secret?

Nous savons tous que les indiens ont le culte de la magie. Mais avoir été perforé par une dizaine de balles, avoir été transpercé à maintes et maintes reprises par toutes sortes d'armes blanches et être toujours en vie. Il faut avouer que c'est quand même troublant.

On a beau être un indien de la tribu des Navajos, on n'en reste pas moins un être humain.

J'aurais voulu être un boulet pour faire mon....

Certains blogueurs sont devenus des stars. Il y en a de tout genre. Alors, parfois je me prends à rêver. Je me vois déjà publier et entrain de participer au festival du livre et de la BD. J'y suis donc allé armé de ma table et de ma farde remplie d'histoires non publiées. Tant pis pour la publication, j'avais envie de mesurer mon succès.

Et ce qui dû arriver arriva. Je me suis retrouvé seul accoudé à la table comme un SDF que personne ne veut voir. A mes cotés, il y avait des auteurs avec une horde de fans qui venaient leur demander autographes, photos, bisous. Ils se faisaient même des accolades ! A vrai dire, ils se la pétaient bien grâce à leurs ventes et leurs succès. Et vas-y qu'on est tous amis et vas-y que tous les fans sont en admiration devant eux. Bande d'enflures !

Ha ça y est ! Un garçon vient pour une dédicace.

Le garçon : Yo c'est toi Boulet?

Moi : Non mais regarde mes textes, ils sont bien écrits hein !?

Le Garçon : Heuuu, tu dessines ou pas ? Parce que les livres c'est pour les intellos.

Moi : je sais....je sais....mais....

Le garçon : Bah laisse tomber t'es qu'un boulet !!! ahahaha ! t'es qu'un boulet, t'as compris le jeu de mot ! 

Moi: Mouais... (enflure va!)

Je baisse la tête et le garçon s'en va au loin et rejoins la file de Boulet.

Qu'est-ce-que je foutais là au final ? Allez, allez, ne mentons pas ! En fait, ma première motivation fut le sandwich au fromage ainsi que le cola-light gratos. D'ailleurs j'ai eu droit à deux cola héhé. En ce qui concerne les dédicaces, c'est un zéro pointé mais ce n'est pas grave hein...que ce n'est pas grave...l'important est de....part....P A R T I C I P E R.

Et puis merde !!! Je vous hais tous ! Tous les auteurs qui ont du succès, je vous hais !

La journée touchait à sa fin. Je me retirais avec tristesse. Comme un con je chopais dans le pied de la table. Je m'aplatis bien la face par terre et j'ai glissé tellement la chute fut violente. Tout le monde s'est esclaffé en me pointant du doigt. Rouge de honte, je regagnais ma voiture en me disant.

Tain j'ai quand même réussi à faire marrer toute la salle, c'est pas mal pour un début !

Apocalypse TV Show Part III

Apocalypse TV Show Part I
Apocalypse TV Show Part II

La pluie acide ruisselle sur ma peau. Chaque perle d'eau désintègre peu à peu ce qu'il reste de mon corps pourrissant. Il paraitrait qu'il y eu une trentaine de civilisations avant la nôtre. Aujourd'hui, elles sont toutes éteintes. La nôtre devrait disparaître sous peu. Dire qu'il y a deux jours encore j'étais gérant de ce magasin bondé. Maintenant je me retrouve dans un établissement totalement vide, je parcours les rayons et une chose me frappe.

Mourrons-nous à cause de notre course effrénée du toujours plus, toujours plus? La terre aurait décider de se purger des parasites se nourrissant d'elle au point de la faire mourir? Au fond je me dis qu'il est logique qu'elle fasse cela. Il s'agit d'auto-défense après tout.

Je m'assieds, je tousse, je baisse la tête. Qu'il est difficile d'admettre sa propre fin!

Un jour peut-être, une nouvelle civilisation prendra le relais et je lui souhaite de ne pas commettre nos erreurs.