Le poisson c'est bon pour le cerveau

Il faut que je vous raconte un truc. Il y a quelques années, il m'est arrivé un évènement très spécial. Spécial mais authentiquement véridique. Ouais, ne l'oublie jamais. Tout ce que je raconte est véridique. Je n'embellis rien, les faits sont relatés avec une pointilleuse exactitude :

Je lisais tranquillement dans ma chambre un Roman de Renoir ou de Renaud. C'est pas vrai. J'avais oublié. Je n'embellis rien ! Donc, je lisais une BD débile pour ado avec des nanas aux gros seins qui se pavanaient devant une multitude de dragons (de l'Heroic-Fantasy qu'on appelle ça). Plus je tournais les pages, plus je voyais de seins. C'était l'extase. D'ailleurs, il n'y avait quasiment pas de textes. Chose qui m'arrangeait fortement car je ne suis pas doué pour la lecture.



Je me concentrais minutieusement sur chaque détails des cases des femmes à gros seins quand soudain, j'entendis :

- Bordel, une vessie en plastique verte. Me faire ça à moi, mille milliard de mille sabords ! Hé ! Toi, le freluquet avec la BD sur le lit, viens m'ouvrir, j'ai envie de bouffer du hareng cru, moussaillon.

Comme j'ai souvent des pseudo-visions. Je lui répondis.

- On peut se bran...Peut-on lire pépère ? C'est pas possible ça !

- Viens m'ouvrir petit con, j'ai des choses à te dire ! C'est pour ta santé.

- C'est bon j'arrive...

Quoi que l'on fasse, il y a toujours quelque chose ou quelqu'un pour faire chier. Je me dirige vers la fenêtre et remonte celle-ci.

- C'est pour quoi ? Santé physique ou santé mentale ?

- Laisse-moi entrer espèce de petit bâtard à tête de truite saumonée. Ta mère t'a jamais appris la politesse. Laisse-moi entrer moussaillon, c'est un ordre !

- Ma mère m'a toujours dit de ne jamais causer avec des étrangers et surtout ne jamais les laisser pénétrer dans ma chambre dès le premier soir. OK ?

- Un étranger ! Moi ? Je suis le Capitaine Iglo. Et le Capitaine Iglo veut le bien de tous les petits morveux de ton espèce.

- Allez, entre le schnock. Je suis dans un bon jour.

- T'as vu, j'ai un œil de verre, une jambe de bois et une poche verte en plastique me sert de vessie. Ils m'ont viré ces bâtards. T'entends ! J'ai basculé et suis tombé dans l'océan. Un tas de requins a essayé de me bouffer. Coco est venu à ma rescousse pour se faire avaler comme une huitre. Il y avait des plumes partout. Un vrai carnage. Les requins ont été aveuglés. Coco m'a permis de regagner le rafiot. T'entends ! Coco ! Pourquoi ! Pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!

Il tombait à genoux, écrasant en même temps la poche de pisse. Le tout lui explosa à la gueule et au passage, à la mienne. Dans un premier temps, je fus dégouté. Mais, bizarrement, la pisse avec un goût de Sprite au Melon.


- Elle a bon gout ta pisse Capitaine. T'essaierais pas de m'arnaquer par hasard ?

- T'as l'air moins con que la plupart des garçons de 8 ans. J'avoue...

- J'ai 14 ans ! Trop tard, tu dois avouer maintenant.

- C'est vrai...La jambe de bois, la poche de verre....c'est du pipeau !

- Enfoiré ! Je le savais ! NCIS ? Les anonymous ?

- Non, non, je suis, je suis LA NOUVELLE TECHNIQUE MARKETING DE CHEZ IGLOO AHAHAHAHAHA MANGE LES FISH STICKS MANGE-LES PETIT ENFOIRES ON VEUT LE POGNON DE TES PARENTS...enfin plutôt de TON PERE CAR TA MERE EST TROP INTELLIGENTE AHAHAHAHAHA


Les enfoirés, la pub ne suffisait plus. Ils envoyaient leur mascotte faire du fenêtre-à-fenêtre pour vendre leurs croquettes à base de poisson qu'on savait même pas si c'était du vrai poisson ! Il sortit d'un sac des fish sticks. Une vingtaine au moins et les compressait avec ses grosses mains velues. Il en faisait une purée grasse qui chuta et s'écrasa comme de vulgaires étrons sur le sol. Splash que ça faisait. Puis, il se mit à courir. Les bras tendus, les mains couvertes de purée de poisson en disant.

- VIENS PETIT CON, LE POISON...LE POISSON C'EST BON POUR LA SANTE. IL Y A PLEIN DE MÉTAUX LOURDS DEDANS. TU VAS DEVENIR COMME TERMINATOR HIHIHIHIHIHI.

Consterné, je me mis aussi à courir. Je sortis de la chambre et shoota  dans Bimby, le chat de ma soeur. Miaouuuuuuuuuuuuuuuuuuu qu'il a fait.

- MANGE LES FISH STICKS. TU NE VEUX PAS DÉCEVOIR COCO HEIN COCO T'AIME TELLEMENT COCO A TELLEMENT D'AMOUR POUR TOI OHOHOHOHOHOHO.

Je m'arrêta, il s'arrêta. Je luis dis :

- Soyons de vrais hommes. Captain Iglo, parlons comme de vrais matelots. J'ai une question pour toi. N'est-il pas vrai que tous les marins sont...



...morts !?

Criblé de balle le capitaine s'écroula telle la purée de poisson qu'il avait précédemment laisser échappée de ses doigts. Il chuchota.

- T'es un super petit con, tu m'as eu. Promets-moi que l'on m'enterra à côté de Coco. Jure le moi !

- Coco a été bouffé, vieux con crevé. L'arrivée de la mort te fait délirer encore plus.

- Saloperie de petit con de...hurghhhh.

Ça y est, il était mort. Je pouvais enfin retourner lire ma BD préférée. Pour le cadavre, je verrais par la suite. Je n'avais vraiment pas que cela à faire. Tu te demandes comme j'ai réussi à le descendre ?

Très simple, depuis de nombreuses années. J'entrainais Bimby à shooter les pigeons voyageurs dans le jardin avec un Magnum aussi gros qu'une tondeuse. Si un intrus se faufilait dans la maison. Je devais donner un gros coup de botte dans le chat. C'était le signal d'alarme.

Au début, Bimby a vraiment eu du mal à encaisser cette technique. Ouais, je porte toujours une paire de Santiag à pointes de fer. Mais, comme vous l'avez précédemment constaté. La technique a fonctionné à merveille. Je n'avais pas shooté dans Bimby par hasard. Le félin tueur m'a vu venir et s'est approché pour que je lui shoote dedans (des années d'entraînement). Pour ensuite, filer à la cave et remonter avec le flingue pour descendre le capitaine.

La seule chose que j'ai dû faire, était d'accaparer l'attention du capitaine. Ce que j'ai magistralement réalisé.

Si Coco était encore de ce monde, nous lui aurions déglingué sa petite gueule de branleur aussi !

TOC TOC TOC. Les ennuis ne faisaient que commencer. Quelqu'un frappait à la porte. De qui s'agissait-il ?

Vous le saurez un jour, si je le veux, dans le M O N T I S H O W .

Bimby en action.

6 commentaires:

  1. J'aime bien tes articles parce qu'ils sont rigolos. Avec les miens, ça fait une bonne moyenne xD

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  2. Captain Iglo, Nounours... même combat.
    Des vendeurs de rêves, au travers de leurs "produits"... des usurpateurs ouais!!
    Au buchet, tous!

    (Très bonne lecture mon cher)

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  3. Yes on est un peu comme Batman et Robin. Et je suis Batman. Non c'est moi ! c'est moi ! c'est moi ! c'est moi ! c'est moi ! c'est moi ! c'est moi ! c'est moi ! c'est moi !c'est moi ! c'est moi ! c'est moi !

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  4. Ouais Chloé, c'est un complot mondial pour qu'on soit tous fauché (ça marche bien) et qu'on soit tous cons (ça marche bien aussi). La seule et unique défense possible. Le lance-flamme !

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  5. Le lance-flamme : la réponse à tout.

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  6. Tout serait plus facile, si tout le monde possédait un lance-flamme, t'as entièrement raison Chloé.

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Attention à toi, les écureuils qui disent des conneries. Je les bouffe comme des chips bien croquants !