Les 6 raisons de vivre en couple pour un homme

En tant qu'ermite. J'ai très peu d'expérience à ce sujet. Cependant, j'ai connu quelques personnes qui ont vécu en couple. Elles étaient toutes très très épanouies. Elles vivaient un rêve éveillé. D'ailleurs, il y avait des pétales de roses partout dans leur nid d'amour. Du pur bonheur en suppositoire.

Le Montishow présente :

Les 6 raisons de vivre en couple pour un homme

1° T'apprends à vivre accablé de reproches chaque jour que Dieu fait. L'ère moderne féminin a créé le concept de lapidation masculine par la parole.

Femme : T'as pas rangé ta tasse de café.

Homme : Mais...mais je suis entrain de boire mon café. J'ai pas fini là !

F : Arrête de me baratiner sale glandeur !

2° T'apprends à faire la lessive plus vite que ton ombre. Parce que c'est une question de bons sens tout simplement.

H : 60 degrés pour de la laine. Ça devrait être bon.

Résultat après lavage.

F : Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ma veste pure laine. Hiiiiiiiiiiiii mon pull pure laine. Hiiiiiiiiiiiiiiiiii mon.......

  
3° T'apprends à ne plus jouer à la console. Il est très important de passer du temps ensemble. De ne pas penser qu'à soi.

H : Adieu console. On a passé de superbes moments ensemble. Je ne t'oublierais jamais.

F : Chéri ! La Star Academy commence. Viens mon amour.

H : Eurk...Oui chérie, j'arrive...(j'y vais sinon, je vais me faire engueuler).

 Mauvaise foi ON

4° T'apprends à te coucher tôt. Quand tu vivais seul, tu t'en moquais royalement. C'était le PC, les jeux en ligne, les bouquins (ah non, pas les bouquins pour toi).

F : Il faut être en forme quand on travaille. Allez au lit.

H : Il est 21H00 ! J'ai pas envie de dormir.

F : Normal, tu n'as encore rien fait de ta journée.

5° T'apprends à ne plus sortir avec tes potes.

H : Je me suis mis en ménage.

Potes : Condoléances mon brave. On en boira une pour toi mec.

H : Non mais je peux quand même venir mais avec elle.

P : Condoléances mon pote !

6° T'apprends à mieux mentir. Pinocchio tu l'écartèles en huit tellement t'es bon en mensonges.

F : C'est à cette heure-ci que tu rentres !?

H : Heuuuuu....je suis en retard car il y avait un bouchon dans le trafic.

H : Oui, enfin...heu...j'étais...c'est-à-dire...que...

H : J'avoue tout ! Je suis passé chez mes parents et j'ai bu un verre de coca.

F : Tu ne te moquerais pas de moi ?

H : Non, je suis pour une relation sincère dans mon couple, bébé.

6° T'apprends toutes les séries américaines par cœur. Tu deviens fan de Deperate Housewives contre ton gré.

H : Alors Horacio, c'est le gars qui joue le rôle du médecin avec sa béquille tout en étant un écrivain connu. Puis c'est le frère de Carlos, le gars qui tient le cheval de Zorro.

F : Tu fais des progrès, chéri. Mais c'est Pépito qui garde le cheval de Zorro.

H : Merde, j'y étais presque !

  Apprends tes classiques.

Je vois déjà les associations de femmes progressistes me lapider à coups de tampons hygiéniques. Pour éviter cela (surtout s'ils ont été utilisés), je ferai très prochainement "Les 6 raisons de vivre en couple pour une femme".

En attendant, si t'as rien d'autres à foutre. Tu peux visiter mon blog. Je mets au point un tas de listes commerciales dans le but de faire venir du monde. Pour enfin me payer ce chimpanzé polyglotte qui fait de super crêpes aux bananes. Miam, j'en salive.

Ah ouais. Dans ce texte, il y avait 7 raisons. J'ai pas encore réussi à compter...


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