J'ai la flemme de pondre des histoires à coups de Flitkov, d'écureuils et tout le tralalala...Tout le monde s'en fout à part quelques rares personnes bizarres, à qui je dois quantité incroyable de verres de bières.
En fait, j'aurais bien voulu en faire une BD ou un roman. Le même que le blog mais en mieux ! Dans le premier cas, faut trouver un dessinateur. Dans le second, faut savoir écrire. Dans tous les cas, c'est pas gagné !
Bref, passons à une nouvelle liste bidon. J'ai foutu 5 raisons. J'ai une flemme pas possible là, j'ai plus la force d'en trouver 10. Peut-être, est-ce dû à la dernière raclée que je me suis prise. Je vous expliquerai ça plus tard.
Les 5 raisons de vivre en Belgique :
1° Deviens expert politique du non-résultat ! Tous les jours, entends parler politique. Pour au final, ne jamais rien comprendre. Tu pourras utiliser tous les mots terminant par "eur" comme formateur, inséminateur, exterminateur, emmerdeurs. En route vers 2 ans sans gouvernement, on va te foutre un record dans la gueule que même les Irakiens pourront pas détrôner.
La politique Belge : des sourds qui se causent ou des aveugles qui se font des signes.
2° Tu ne mourras pas de famine. La plus grande concentration de frites au mètre carré te permettra de manger à ta faim, avec un budget réduit. On ne connait pas la crise ici ! Chez Jaky, les frites c'est la vie.
3° Tu ne mourras pas de soif. Eau gratos à volonté toute l'année. En Belgique, l'or bleu tombe jour et nuit. Pour faire simple : tu te tapes dehors, tu ouvres la bouche et tu récoltes le précieux liquide. Tu peux même te nettoyer en même temps. De sacrées économies ! Dommage que l'état et les grandes entreprises d'énergie pompent tout.
4° Deviens pilote de rallye en évitant les cratères sur les routes dégradées. Oui, emprunte les somptueuses routes du plat pays et meurs dans un horribleaccident...trou de la route. "Oh mon Dieu, chéri, un trou évite le ! Trop tard...ah...on tombeeee dans le précipiceeeeee".
5° Vis dans la pénombre grâce à l'absence de Soleil. Un ours blanc aura meilleur mine que toi. Le jour, la nuit. Qu'importe ! Sans soleil, plus besoin de se faire chier à aller coucher tôt. Tu pourras dormir toute la journée tellement ton taux de vitamine D sera absent de ton corps tout blanc. Vive le look Louis XVI !
J'ai 5 raisons, pile-poil. Cette fois, j'ai été foutu de bien compter.
Dès aujourd'hui, deviens plus intelligent qu'Einstein. Découvre mes autres listes commerciales. Ça me fera quelques visites en plus. Et je pourrais grâce à toi, draguer Myriam Leroy, sans honte, de part ma grimpante renommée sur le Web.
Merci !
Les 10 raisons de regarder TF1
Les 10 raison de lire le Montishow
Les 10 raisons d'élire le Montishow comme président
Page Officielle du Montishow où tu peux dire toutes les conneries que tu veux sans être jugé.
En fait, j'aurais bien voulu en faire une BD ou un roman. Le même que le blog mais en mieux ! Dans le premier cas, faut trouver un dessinateur. Dans le second, faut savoir écrire. Dans tous les cas, c'est pas gagné !
Bref, passons à une nouvelle liste bidon. J'ai foutu 5 raisons. J'ai une flemme pas possible là, j'ai plus la force d'en trouver 10. Peut-être, est-ce dû à la dernière raclée que je me suis prise. Je vous expliquerai ça plus tard.
Les 5 raisons de vivre en Belgique :
1° Deviens expert politique du non-résultat ! Tous les jours, entends parler politique. Pour au final, ne jamais rien comprendre. Tu pourras utiliser tous les mots terminant par "eur" comme formateur, inséminateur, exterminateur, emmerdeurs. En route vers 2 ans sans gouvernement, on va te foutre un record dans la gueule que même les Irakiens pourront pas détrôner.
La politique Belge : des sourds qui se causent ou des aveugles qui se font des signes.
2° Tu ne mourras pas de famine. La plus grande concentration de frites au mètre carré te permettra de manger à ta faim, avec un budget réduit. On ne connait pas la crise ici ! Chez Jaky, les frites c'est la vie.
3° Tu ne mourras pas de soif. Eau gratos à volonté toute l'année. En Belgique, l'or bleu tombe jour et nuit. Pour faire simple : tu te tapes dehors, tu ouvres la bouche et tu récoltes le précieux liquide. Tu peux même te nettoyer en même temps. De sacrées économies ! Dommage que l'état et les grandes entreprises d'énergie pompent tout.
4° Deviens pilote de rallye en évitant les cratères sur les routes dégradées. Oui, emprunte les somptueuses routes du plat pays et meurs dans un horrible
5° Vis dans la pénombre grâce à l'absence de Soleil. Un ours blanc aura meilleur mine que toi. Le jour, la nuit. Qu'importe ! Sans soleil, plus besoin de se faire chier à aller coucher tôt. Tu pourras dormir toute la journée tellement ton taux de vitamine D sera absent de ton corps tout blanc. Vive le look Louis XVI !
J'ai 5 raisons, pile-poil. Cette fois, j'ai été foutu de bien compter.
Dès aujourd'hui, deviens plus intelligent qu'Einstein. Découvre mes autres listes commerciales. Ça me fera quelques visites en plus. Et je pourrais grâce à toi, draguer Myriam Leroy, sans honte, de part ma grimpante renommée sur le Web.
Merci !
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Oh, que j'adore ! :3
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