Les 10 raisons de subir la crise économique

Face à la crise, ça chiale, ça chiale et ça chiale. Il n'y a pas un seul jour où l'on n'aborde pas le sujet. T'es peut-être fauché, tu bosses peut-être comme un dingue pour commencer les débuts de mois en négatif.

Reste positif ! Dis-toi que les chinois ouvriers et les clochards sont pires que toi.

Ouais, la dépression économique a du bon. Je me suis retroussé les manches pour faire face au grave problème de la crise. Après une heure d'étude très poussée...

Voici, les 10 raisons de subir la crise économique dans la joie et la bonne humeur :

1° Fini la tentation et le gaspillage. Maintenant que t'es fauché. Soit t'achètes pas, soit tu voles et tu risques de te faire gauler. Il sera nettement plus facile de gérer ton budget.

2° Mets ta capuche pour récupérer avec style la nourriture jetée par les supermarchés. Mais attention ! Tu devras ne pas trop en consommer car l'eau de javel aspergée sur les aliments par les gentils employés, pourrait te trouer l'estomac. Ce qui impliquerait une mort certaine vu que tu n'as pas d'argent pour te faire soigner.

3° Adopte le style Mad-Max. La hausse du prix des énergies te forcera à combattre tout les vilains méchants fauchés qui n'auront plus le moyen de se payer quoi que ce soit. Vous vous entretuerez comme des hyènes pour avoir un peu de pétrole. Les riches eux rigoleront bien de tout cela. Postés sur leurs îles paradisiaques, ils se foutront bien de ta gueule.

4° Oublie les frais de banque et autres conneries d'assurances. 0 euros et 0 problèmes. Plus de vol d'argent par quelquonques établissement pompeurs de fric. Te voilà enfin libéré de l'emprise des factures.

5° Maigris à vue d'œil. Le manque de nourriture te donnera une silhouette svelte que bien des habitants des pays émergents t'envieront. Tu pourras même te lancer dans les courses de fond. Ce serait bien la première fois qu'un Européen gagne ce type de course.

6° Pour une fois, tu seras fan des "Enfoirés". Tu les regarderas à travers une vitrine de magasin de télévision en versant des larmes de joie. Cependant, n'oublie pas qu'ils font avant tout leur pub. Avant ça te choquait, maintenant t'as plus l'énergie pour y réfléchir.

7° Apprends que la définition de l'argent ne fait pas le bonheur est vraie ! Que si t'as pas d'argent, ta santé fout le camps aussi. Tu haïras avec force tout ces connards qui disent le contraire. Surtout que eux bouffent une fois par jour. Tandis que toi c'est une fois semaine.

8° Avec surprise, tu verras que oui, la lèpre est la nouvelle maladie IN. Fini le sida, la nouvelle épidémie tueuse sera la lèpre. Bio oblige, les parties de corps mortes seront recyclées par les rats. En temps de crise, on ne gâche rien !

9° La crise te poussant dans tes derniers retranchements, lesquels laissent déjà envisager ce à quoi pourrait ressembler ton existence plus que précaire de criminel dilettant puisqu'il t'arrive parfois de grappiller dans les magasins, le ventre vide mais la tête en maraude, tu replonges dans ton vécu de téléphage, tu t'improvises créateur et scénariste, et tu te lances courageusement dans le recyclage de ces concepts débiles ayant fait le bonheur des amateurs décérébrés de télé-réalité.

Et soudainement te voilà, nabab en devenir, qui ose défoncer les portes des maisons de production pour leur proposer à fort prix ton concept tellement en symbiose avec l'air du temps : " Va-nu-pieds Académie" ; une émission volontairement sordide où vingt concurrents désargentés, de préférence des hommes et des femmes ayant connu l'éther des hauteurs avant les affres de la chute sociale, doivent se débrouiller pour survivre dans les rues abjectes d'une favela brésilienne ou d'une banlieue parisienne. Susceptible d'émouvoir l'audimat par son respect de la loi de la jungle, la finale mettrait en vedette un quatuor de survivants, lesquels devraient lutter à mort dans une arène électrifiée pour se mériter la récompense ultime : un poste de haut gestionnaire bien payé chez France Telecom, avec suicide à la carte !  

(Comme tu l'as remarqué, ce point d'une très grande qualité est d'une longueur incommensurable. A lui seul, il fait tout mon blog. Il n'est évidemment pas de moi. Je l'ai fait sous-traité par l'un de ces accros du net et de toutes ses perversions. Cher sous-traiteur bénévole. Tu pourrais pas te bouger plus le cul ? Faut que tu m'écrives un bouquin, mes doigts sont trop engourdis pour que j'y parvienne. Si j'arrive à emballer une nana grâce ma future grande renommée internationale, je te ferais croquer. Merci.)
 
10° pas pour tout de suite. J'ai la flemme. Je suis pas un pro. Ça me permet de publier du travail bâclé tout en le revendiquant avec honnêteté.

En attendant que je trouve. Ici, tu as un florilège de mes listes commerciales. Celles-ci ont pour but de faire venir un max de personnes sur mon blog. Ce qui au final ne sert à rien....j'en conviens.

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