Apocalypse TV Show Part I
Mac Calloway en direct sur Apocalypse TV
Chers téléspectateurs, avant tout, gardez votre calme.
Une nouvelle maladie d'échelle planétaire vient d'être découverte. De nombreux morts sont recensés.
Le premier cas a été identifié en Argentine. Il s'agirait d'un fermier cultivateur de tomates.
Selon nos sources, au contact des plantes tomateuses, il aurait inhalé un virus inconnu. D'après nos informations, ce virus serait une mutation transmissible à l'homme de la maladie communément appellée "mildiou".
Les symptômes sont foudroyants, les voici: maux de tête, apparition de tâches verdâtres sur la peau, pourrissement par l'intérieur de l'individu ce qui entraîne la putréfaction du système digestif et le relâchement de ses organes. L'individu touché décède en moins de 12 heures dans une douleur horrible et ce, dans ses propres déjections.
Depuis ce premier cas, plus de la moitié des personnes vivant en Amérique du Sud sont décédées.
Le virus progresse sur les U.S.A. et on aurait décelé trois cas en Angleterre. Tout cela en moins de 48 heures. Les américains tentent de quitter leur pays mais l'espace aérien est fermé pour limiter la pandémie.
Ne consommez donc plus de légumes et ne faîtes plus votre jardin. Portez jour et nuit les masques distribué par l'état. Pour l'instant, il n'existe aucun antidote. Seul des capsules de cyanure sont distribuées pour abréger les souffrances des personnes touchées.
Gardez votre calme, nous reviendrons ultérieurement à l'antenne pour exposer d'autres informations.
Dieu vous protège
C'était John Mac Calloway pour Apocalypse TV
Apocalypse TV Show Part II
Mac Calloway de retour sur Apocalypse TV
Chers téléspectateurs, comme toujours gardez votre calme.
Une vidéo amateur nous a été envoyée. Nous y voyons la transformation d'une personne ayant contracté la maladie du mildiou. Attention, ces images sont dures. Nous entendons les cris de douleur. Si jamais, je dis bien si jamais quelqu'un de votre entourage se transforme de la sorte, tuez-le. Vous lui rendrez service.
Dieu vous garde!
C'était John Mac Calloway pour Apocalypse TV
Apocalypse TV Show Part III
La pluie acide ruisselle sur ma peau. Chaque perle d'eau désintègre peu à peu ce qu'il reste de mon corps pourrissant. Il paraitrait qu'il y eu une trentaine de civilisations avant la nôtre. Aujourd'hui, elles sont toutes éteintes. La nôtre devrait disparaître sous peu. Dire qu'il y a deux jours encore j'étais gérant de ce magasin bondé. Maintenant je me retrouve dans un établissement totalement vide, je parcours les rayons et une chose me frappe.
Mourrons-nous à cause de notre course effrénée du toujours plus, toujours plus? La terre aurait décider de se purger des parasites se nourrissant d'elle au point de la faire mourir? Au fond je me dis qu'il est logique qu'elle fasse cela. Il s'agit d'auto-défense après tout.
Je m'assieds, je tousse, je baisse la tête. Qu'il est difficile d'admettre sa propre fin!
Un jour peut-être, une nouvelle civilisation prendra le relais et je lui souhaite de ne pas commettre nos erreurs.
Apocalypse TV Show Part IV
Mac Calloway en direct sur Apocalypse TV
Chers téléspectateurs, c'est sans doute notre dernière transmission télévisuelle depuis ces locaux. En effet, nous sommes pris d'assaut par une horde de zombie. Je ne sais pas si nous serons vivants dans les heures à venir. Bien que votre cher John Mac Calloway est sous un grand danger, il fera son boulot jusqu'au bout. Voici donc les dernières nouvelles:
Attention! L'eau est aussi contaminée par le virus. Elle est impropre à la consommation. Nous vous conseillons de ne consommer que l'eau en bouteille. Consommez-en avec parcimonie et faîtes des stocks de vivre.
La situation tend à s'empirer. Le virus a muté et certaines personnes contaminées s'attaquent à tout ce qui bouge. Elles sont généralement mortes et n'ont plus que leur instinct basique. Leur seule préoccupation est de se nourrir.
Pour le moment cloisonnez-vous dans votre maison et attendez d'éventuels secours. C'est la meilleure des choses à faire. Il a bien trop de danger à l'extérieur. Ne sortez qu'en cas d'extrêmes besoins.
Dieu vous garde, bonne chance à v.......shrriiiiii
La transmission est coupée. La seule source d'informations encore disponible pour les vivants vient de disparaître. Retranchés dans leur maison, seuls au monde, chacun devra affronter la menace.
Qu'adviendra-t-il de John? Mourra-t-il dévorer par les zombies? Tu le sauras prochainement dans Apocalypse TV Show.
Apocalypse TV Show Part V
Pendant 5 ans, j'ai tenté toutes sortes de recettes de saucisses, si bien que je pourrais sortir les "1001 recettes de saucisses en boîte". J'eus beaucoup de difficultés pour créer des saucisses de qualité à moindres couts. Trouver des matières premières pas trop dégueulasses (fraiches) et arriver à en faire quelque chose de correct fut un sacré boulot. La saucisse en boîte comme la fricadelle belge, on sait ce qu'il y a dedans mais on ne préfère pas en parler.
Lors de mes expérimentations, j'ai mis sur plat des trucs vraiment immangeables. Un rat crevé aurait été plus appétissant. Et l'odeur....un charnier aurait été moins puant. Le secret d'une bonne saucisse est aussi simple que le maquillage d'une merguez avariée. Tout réside dans l'épice et les conservateurs. Plus d'épices il y a, mois le goût de mort tu auras. Après ces 5 années de labeur, d'études et de recherches. J'ai ouvert la "Wurtz fabriek".
Les animaux en pièce (les tripes, intestins, entrailles, cœur, os...j'en passe et des pires) venaient de Pologne et du Nord de l'Allemagne. Dès l'ouverture de l'usine, des camions entiers d'abats arrivaient par dizaines chaque jour. La viande entraient dans l'usine et dans l'heure, elle ressortait en bocaux. J'ai commencé à envahir l'Allemagne de saucisses. Comme ça marchaient bien et qu'il faut sans cesse innover pour ne pas être manger par la concurrence.
J'ai travaillé sur un nouveau concept. Le concept de l'identité communautaire. C'est vite devenu un très grand succès. Les italiens sont devenus grands fans de mes saucisses de Francfort à la Mozzarella. Les espagnols, de mes saucisses à la paella. Les belges, de mes saucisses à la frite andalouse. Les français, de mes saucisses au camembert et rillettes. Toutes mes saucisses sont censées ne pas contenir de porc, pour le plaisir de tous nos amis musulmans. D'ailleurs, une saucisse couscous merguez arrivera bientôt sur le marché.
J'ai bossé pendant 20 ans dans la saucisse, 20 années harassantes. J'ai fondé l'empire européen de la saucisse.
Et quel résultat ! Aujourd'hui, je suis attaqué par des milliers de zombies, ils sont massés autour de mon usine, agglutinés aux portes. Ils rendent notre sortie impossible !
Sont-ils attirés par les déchets d'animaux ou s'agirait-il d'anciens fans ?
J'avais réussi à fuir la horde principale à bord de ma voiture et pourtant ce n'était pas gagné. Je m'explique:
Je suis réveillé en pleine nuit par du tapage nocturne, ça arrive souvent chez moi mais là, je dois dire que c'était plus fort qu'à l'accoutumée. Je me lève, je descends pour ouvrir la porte et aller gueuler une bonne fois. J'ouvre la porte et là, je divague, oui je divague!
Je vois tout un tas de gens marchant bizarrement, la démarche est robotisée, je suis ébahi! Ils se tournent vers moi, oui vers moi, ils marchent tous vers moi! Je ne savais pas qu'il s'agissait de morts-vivants jusqu'à ce qu'une dame courant à tout allure vers moi crie: "Sauvez-vous, sauvez-vous, ce sont des zombies"
Ensanglantée, elle m'agrippa et dit: "Avez-vous une voiture", je fis oui d'un hochement de tête, "Alors foutons le camp!"
Nous montâmes dans mon véhicule et je fonçais à toute allure chopant au passage une dizaine de zombies.
Moi: C'est quoi ce bordel?
Elle: Vous ne savez pas? Vous ne regardez pas les infos?
Moi: Non, pas vraiment.
Elle: Pour faire court, une partie du monde est infectée par la maladie du mildiou, cette maladie provient des légumes, les gens infectés se changent en ces choses!
Moi: Tain! Passez-moi mes clopes SVP, là dans la portière. Vous savez m'en glisser une dans la bouche et l'allumer?
Elle: Vous vous foutez de moi? Je pense que vous vous ne rendez pas bien compte!
À vrai dire, cela faisait trois jours que je dessaoulais, un bad trip, j'étais K.O, je pense avoir buté un type, c'est assez flou. Bah...si c'est un zombie, ce n'est pas vraiment grave.
Moi: Où allons-nous?
Elle: Je connais un endroit sûr où....BWAAAAAA....
Elle me saute au coup. Surpris, je perds le contrôle de la voiture, je m'enfonce dans un hôtel de luxe. Assommé, je reviens à moi lentement, je ne vois rien grand chose, ça sent le brulé. Machinalement j'avais attaché ma ceinture, elle, n'a pas eu ce réflexe. Les campagnes routières ne sont pas totalement efficaces, heureusement!
Je sors douloureusement de la voiture. Le corps affaibli, j'aperçois la horde de zombie. Je regarde autour de moi, aucune échappatoire! Ce n'est pas possible, il y a bien une solution. Réfléchis, réfléchis, non rien à faire! Je suis cerné, ils se dirigent vers moi. Je sais que c'est fini.
La suite prochainement dans un nouvel épisode d'Apocalyspe TV Show
Apocalypse TV Show Part VI
Ils tombent et se désintègrent dans la piscine de l'hôtel. Ils fondent littéralement dans l'eau, ils me font penser à des pastilles effervescentes contre les maux de têtes. Dans un film de série B, la situation me ferait rigoler mais ici, j'ai plutôt envie de pleurer et pour cause, je suis coincé tel un rat contre les murets de cette infrastructure de luxe.
J'avais réussi à fuir la horde principale à bord de ma voiture et pourtant ce n'était pas gagné. Je m'explique:
Je suis réveillé en pleine nuit par du tapage nocturne, ça arrive souvent chez moi mais là, je dois dire que c'était plus fort qu'à l'accoutumée. Je me lève, je descends pour ouvrir la porte et aller gueuler une bonne fois. J'ouvre la porte et là, je divague, oui je divague!
Je vois tout un tas de gens marchant bizarrement, la démarche est robotisée, je suis ébahi! Ils se tournent vers moi, oui vers moi, ils marchent tous vers moi! Je ne savais pas qu'il s'agissait de morts-vivants jusqu'à ce qu'une dame courant à tout allure vers moi crie: "Sauvez-vous, sauvez-vous, ce sont des zombies"
Ensanglantée, elle m'agrippa et dit: "Avez-vous une voiture", je fis oui d'un hochement de tête, "Alors foutons le camp!"
Nous montâmes dans mon véhicule et je fonçais à toute allure chopant au passage une dizaine de zombies.
Moi: C'est quoi ce bordel?
Elle: Vous ne savez pas? Vous ne regardez pas les infos?
Moi: Non, pas vraiment.
Elle: Pour faire court, une partie du monde est infectée par la maladie du mildiou, cette maladie provient des légumes, les gens infectés se changent en ces choses!
Moi: Tain! Passez-moi mes clopes SVP, là dans la portière. Vous savez m'en glisser une dans la bouche et l'allumer?
Elle: Vous vous foutez de moi? Je pense que vous vous ne rendez pas bien compte!
À vrai dire, cela faisait trois jours que je dessaoulais, un bad trip, j'étais K.O, je pense avoir buté un type, c'est assez flou. Bah...si c'est un zombie, ce n'est pas vraiment grave.
Moi: Où allons-nous?
Elle: Je connais un endroit sûr où....BWAAAAAA....
Elle me saute au coup. Surpris, je perds le contrôle de la voiture, je m'enfonce dans un hôtel de luxe. Assommé, je reviens à moi lentement, je ne vois rien grand chose, ça sent le brulé. Machinalement j'avais attaché ma ceinture, elle, n'a pas eu ce réflexe. Les campagnes routières ne sont pas totalement efficaces, heureusement!
Je sors douloureusement de la voiture. Le corps affaibli, j'aperçois la horde de zombie. Je regarde autour de moi, aucune échappatoire! Ce n'est pas possible, il y a bien une solution. Réfléchis, réfléchis, non rien à faire! Je suis cerné, ils se dirigent vers moi. Je sais que c'est fini.
Dans un film de série B, les gens meurent tous, c'est normal, c'en est même marrant mais ici, j'ai plutôt envie de pleurer et pour cause, je subis le même sort que le personnages de ces films...
